久违了，我的部落格

我每次回来这里就是有心事

不过这一次不一样，原因是我太闲

呃...其实也不算太闲

我下下个星期就有两个presentation 接着来

说实话，我要吐血了

其实我很开心我选读这科

但是有点太忙了...

然后每个assignment都不一样group

还好我们course只有21个人（包括我）

不过presentation的时候一样想死

每个星期都被抓出去讲一次

胆都被壮大了

有时候多女生的地方就是会有一点点问题

不过还好不大

我们都是成年人了吧

不要背后搞动作，不要在别人背后说坏话

我是很直接的人

我对人的态度取决于那个人对我的态度

我不是会主动找人聊天的人

已经三个月我习惯了有苦自己吞

眼泪也不怎么流了

变坚强了真的很对不起

因为我明明就不是那种类型的人

其实这个社会上什么都没有变

只是我们慢慢的了解了这个社会

人际关系不断增加

经验也不断增加

然后发现了自己的另一面

不断的在进步，不是吗？

可是心里面某些事一样不会改变

回忆和性格一样事一辈子的事

我走出来了（大概）

暂时不想回去

其实我很想念你们

好像我们早就知道会这样

所以避而不见

一切看起来自然不过

感谢，我的孤独
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周祖儿

生日礼物会准备好给你的

等你回来 拿

我，等你，回来

身在台湾，我的宝贝

算算我们已经做了5年的好朋友了

记忆中好像只吵过一次架

我们是好朋友但更像家人

互相安慰，鼓励对方

现在你向着你的梦想在前进

千万不可以退缩，要坚持

雨后会看到彩虹的

我记得你离开马来西亚那天

我病倒了，而且本来就没打算去送你机

因为不想看到你掉泪，也不想掉泪[我爱面子XD]

对不起，不能陪你一起掉眼泪

可是跟你通话后，我流了几滴眼泪

不舍得你啊，现在也是

那一天一直在等你电话，担心你

在我印象里，你好像什么都不会做似的

去到台湾要学会生活常识哦，不可以就问人

还有在生病就一定要吃药，不管多辛苦都要起来吃了药再睡

不要懒惰，去那边观察别人学习搭配衣服

回来时要变得精明，漂亮啊

回来马来西亚一定要跟我出去一整天

我陪你去吃你喜欢吃的东炎

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我们小学邂逅，中学相识

我们的缘分 =P

我们的性格是互补的

我们两个月不见，不通电话，不信息

但一见回面谈24小时还嫌不够

有一次谈到不肯睡觉

我呢，不擅长表达自己

虽然我没说过

现在也觉得说出来很丢脸

但是我很重视你 ><

重视到有时候还会吃醋=.="

有时候会对你发脾气

但是谢谢你懂我，愿意陪我

你呢，有时候静静的不说话

其实有时候我知道你是心情不好

要不然只是累得不想开口

对爱情的分辨度很烂 [抱歉]

有时候做人不要太随便

那样很容易被人欺负的

说到底，我真的真的很担心你啦

昨天还对我说了那些话

要坚强，熬一熬就过了

或许你觉得我不明白，说的轻松

但真的希望你不会后悔你的选择

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最近看着我们的回忆相册在那边傻笑

妈妈说我傻了，说我们是less

哈哈，我想想也真的很容易让人怀疑

我对我男朋友都没有对你那么好

因为呢你不是朋友，也不是女朋友

我当你是我的家人

等你回来，还是等我存钱

让相册再加几张照片吧

不要再哭咯

我等你，回来 =]

主动久了，会累

一个人主动久了真的会累

我就是累了

我们在一起，分手，复合

全部...都是我主动找你

每一次，每一天

我可以当这些都是自己的一厢情愿

这一次分手，很淡定，很冷静

最重要的，这一次是你要分手

我从来没想过你会说出口

听到你说，我还很惊讶、错愕

既然是你不要我

我们可不可能再在一起？

你说你要好好考虑

你说，我没有你会过得更好吗？

然后你说，你怕你离开我我会胡思乱想

你怕我一个人会做傻事

叫我不要那样，因为为了你做不值得

你这样说，要我给你怎样的反应？

我不知道我应该开心还是伤心好？

因为你说你是担心我

你的担心是关爱吗？还是只是怜悯我？

你说不在回一起是担心我再受伤害

你这是在学我吗？

你在报复我吗？

去年4月14日，我们复合

你就是在等这一天？

难得我那么爱你了，才不要我

你成功了。不过我很好。

在一起跟没在一起没分别，我们就是这样

现在我哭一次就感觉你对我的爱一点一点得在减少

扭曲的爱情

十个月，最长的一次

情侣或朋友关系，你给我的感觉都一样

不在乎，没情绪

你说你是个很淡定的人

哪怕你一次？一次都没有为我情绪激动过吗？

你现在心里想什么？

分手了，解脱了吧？

你回答说你考虑

但是我好像已经知道答案了

我不想当笨蛋

每天主动找你的笨蛋

等你

感觉自己一厢情愿的付出

如果爱，对方没有感觉到

就等于没有爱

你会用口承诺

但我没有看到你的行动

你说你会改，会听我的改

三年了，又改了多少？

我野蛮、任性、中伤你

每一次我说的气话你当真

然后说我矛盾

爱你，爱到我找不回原来的自己了

我爱你...我爱你...

I'm a kid

现在人在公司里，一个人

为了分散注意力才开始打这一篇博文

一个人就会变得脆弱

一个人就会容易掉落

就算什么都不想，眼泪还是会流

有谁跟我一样是在情人节分手的呢？

我呢，每一次情人节都没有情人

可能情人节恨我，还是要我陪爸爸过生日

最近都对着镜子的自己微笑

可能这样我会好过一点

因为我是第一次被别人甩

你很荣幸的事第一个做这件事的男人

我不是那种伤心就会抱着人哭的人

反而面对人群更是笑得很大声

现在的我生活在痛苦的幸福里

大家都对我很好

我在别人面前也能够坦然的面对

或许是因为没什么实感

可是那一句话我听得很清晰

也听了很多次

我明白，也知道

这个是最后了

拼命的哭着微笑

拼命的敲自己的头，要它不要在想起来

有一点点瘀青了呢，呵呵

简单的说，我在犯贱的想念他

算了，没了，完了

他终于解脱了

好多话想说但又矛盾的不想说

我很矛盾，你说的

或许不说比较好，比较对

现在我很努力，不去依赖别人

反正我也没有可以依赖的人了

淡淡的痛变得强烈

再变的淡淡的

就会消失无踪了   对吧？

 以后就是一个人了，一个人加油！