珍惜现在 建设未来

我又回来啦！来写这第100篇文章！

有一种很矛盾的心情就是 ‘想写blog，但是好懒哦～‘

现在我在无业中  请叫我量地君

我这个量地的还是有劳动的

除了找工之外还是有帮忙做一点事的

地量久了就觉得好没有人生寄托哦

好无聊哦 好闲哦 好穷哦

其实不是没有找到工作而是自己拒绝了

原因是不想随随便便为了钱就找一份工作来凑合

工作是为了赚钱 但是不是凑合着赚钱

我想要找对自己未来有建设的工作

我想要找到能学习到相关行业的工作

如果只是为了钱 我可以回去新加坡工作

但是我觉得自己的人生不仅仅是有钱就会快乐

快乐在我的人生比例里面占了大部分的位置

虽然快乐不能当饭吃 但是我不想违心

对于任何事我都不想勉强自己

勉勉强强地、凑凑合合地过这一辈子

所以我在等待 在等待一个机会
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想想在新加坡的这两年多的日子

朝九晚五生活好无聊

很累 很无助 很想家 很坚强

真的没有什么是熬不过去的

回想自己捂着肚子哀痛到早上

再自己捂着肚子慢慢地走到诊所

吐了满地 再默默地收拾 （N次

肚子痛到差点晕倒在上班的路上

烫伤自己N次 （真的有那么粗心

飞机delay 巴士堵车

拖着重重的行李追巴士 赶MRT

赶不上时间回去 自己默默掉眼泪

搞得到处淤青 （N次

数数户口和钱包里的钱过日子

忍受着所有生活的考验

最大的考验就是与人相处

真的是一个很大的学问

但是所有的所有都不是问题

问题是 找不到人生的目标

找不到从容和自在的快乐

大多时候都在怀疑人生

一直觉得自己找不到人生的出口

为自己的未来担忧

担忧着难道要一直把自己困在这小小的世界里

做一个为了生活而生活的人

所有的人  事  物都变得好无趣

失去所有兴趣  失去对生活的热情

所以我选择回到自己的原点

我想找回那个不管做什么都有冲劲的自己

我妈妈说我笑得好像小孩 因为要回家了 超级开心

感谢妈妈故意飞来陪我回国 帮我拿行李
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我还有一个要感谢的人

他在我最难熬的时候从来没有想过要放弃我

不管是看过我闹 面对我的情绪病 见识我最狼狈 无助的模样

他说 他从来没有一刻想过要离开我

就算我说要分开冷静一段时间 他也从来没有答应过

他心疼我 支持我 而最重要的是 他不会放弃我

如果没有他的支持 我不知道现在的自己会是什么样

我不知道我那些日子里是否还会有些许快乐

我们见过彼此的最坏和最好 一起成长 互相扶持

陪伴 支持 爱护 宠溺 耐心

谢谢你 吴智浩 我爱你

生活篇

来到这个陌生的国家

走在谁都不认识的街道上

回到一个没有人在等的地方

一个人，生活

一个人，承担

一个人，负责

一个人，坚强

一个人，努力

一个人闯闯荡荡地过了一年多

为生活而生活

为生活而工作

为生活而忍耐

为生活而舍弃

为生活而孤独

‘为什么我在这里？’

无数次的问自己

一个很粘家的人决定离开家的感觉该怎么说

离开前就一直很不舍得了

一个人的时候默默掉眼泪

有些事情说很容易

但要真的做到对我来说大概一辈子都不能

只是希望不要让自己逼到病又犯了

跟自己说‘我可以的！’

然后默默坚持下来

有些事还没尝试过怎么知道不可以

很早之前就知道不可以了

但还是去尝试了

坚持得了

但很痛苦

一年才吃到那么一两次妈妈做的菜

原本52个星期的家庭日变成12个

原本持有的钥匙也变得不必要了

原本随时见到的人都很难随时见

一切都不再理所当然

只有我的身影不在了

变得

理所当然

我想回家！

我要回家！

我只是...

只是想回家生活...

原来那么难

这一篇给你 WKL

其实这一篇是策划要写很久的回顾篇也是道歉篇

但是我一直不知道要用什么心情和文字来表达

现在我觉得我准备好了

可能再过几年可以写得更好

但是我觉得这个时候写才比较对

不要误会哦 不是因为我有男朋友才做这种事

而是一直以来都想做 但是不知道要怎样

所以  请以轻松的心情来看这个部落吧

回顾以前的那一段感情

其实很多快乐和回忆

很不能理解以前为什么可以那么神经病

虽然现在也很神经病 哈哈

青春真的很美好

可以很疯也可以很没有顾虑

天不怕，地不怕，天跌下来当被盖的想法

感谢你出现在我的青春里 真心的

三年 其实一点都不容易

对我来说更不容易

毕竟太多回忆交接在一起

放下了 但是还是在乎

因为只要爱过就不能不在乎

但是你的感情是爱还是不甘心呢？ [好奇]

好啦 回顾正题 毕竟这是回顾篇

其实我发觉我以前真的蛮爱你的 哈哈哈

认真的啦  曾经嘛

因为那时候出现了那么多人

但是全部跟你一比就都输了

不是他们不好也不是因为你很好 [某些方面来说你是很好啦]

就因为是你吧 那时候就只是因为是你而已

不然我绝对不是那种会拉下面子去找你的人 哈哈哈

曾经的我们很疯  做了超多傻事

一起淋雨 斗嘴 还有很多很多只有我们知道的回忆

反正你都知道我的所有真面目了

要保密 不然就灭了你

以前的我总是很偏激地用语言来伤害你

其实那些只是不安照成的

对不起哦 我那时那么不成熟

其实你做的很多事我都有很感动也很惊喜过 也还记得

那本Flipbook  那一系列的照片  那一些情人节礼物  那一百个理由

真的谢谢你 虽然有些是我逼你做的 哈哈哈

但是我真的有感动到

这一些都让我的青春回忆里增加了许多色彩

有很多感情是无法用文字来表达的

说不出口  写不成字  但愿你懂

刚刚分手的时候有想过要挽回

也想过要在回一起 [不是她的问题]

只是我每次回忆我们

很多美好也很多问题

而这些问题我们用了三年都化解不了

我就拒绝自己在想要回那段感情

因为我不想那样让自己无法自拔下去

避开你也是因为不要让你多想却伤害了你

抱歉啊  伤害了你的青春 浪费了你的光阴

有些人相爱 但注定要成为陌路人 可能就是这种原因吧

虽然我不想跟你成为陌路人 做朋友啦！

遇到我 不知道对你来说是幸运还是倒霉

但是对我来说 青春有你 一生无悔

希望你幸福 祝你幸福

你一定要幸福啊 想看着你幸福

不是因为对你感到抱歉所以良心过不去

而是还是在乎你 虽然份量不一样了

你不是我的第一任 却是跟我有最多回忆的一任

不管怎样 还是有些事是忘不了 还在乎的

让我们在回忆里手牵着手慢慢变老就好

好吗？ 就在回忆里

我曾经爱得很深的你

谢谢你出现在我的生命里

让我们看着对方步入婚姻

给予祝福

幸福一辈子吧

当一辈子的朋友

有着下半辈子的联系

我很珍惜你

谢谢我的青春

刚刚发布了两个帖子，17岁的&15岁的

当年的我没有将它发布

你问我为什么，我当然忘了

现在的我20岁

其实到今天我还不相信自己真的20岁了

感觉好不真实 >.<

心灵上的成长有很多

而这一次回到这个部落格，其实已经安排了好久

终于～～～～～

我找到时间回到这里

改了背景，标题

保留着青春时的照片

20岁的我回到这个属于我的空间

打算跟你分享我的人生、我的观点

因为这里是我创造的空间，我的空间

这一篇，要分享友情、爱情与亲情的看法

对于亲情，我一向很爱我的家人

为他们生气，因为他们而开心、伤心

因为他们一直都在我的身边

有时候，难免忘了要珍惜与他们相处的时间

但是我知道我是那种很难接受他们离开我身边的人

所以我喜欢跟他们呆在一起

不管是开心的时光还是我们吵架了

这一切、一切点点滴滴都是以后珍贵的回忆
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对于友情，我一向爱恨分明

我交朋友看感觉

如果相处下来这个人不行就怎么都不能再亲近

在college里真的交了蛮多知心的朋友

完全不同个性的一班人凑一起

感觉跟中学的时候差了好多

以前的朋友有一直保持着联系

但是我和他们似乎隔着一层尴尬的气息

还是朋友，熟悉变陌生
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对于爱情，处于一种放任态度

现在的我不想谈恋爱

当然如果真的遇到很喜欢的就会把握

但是不会刻意地去追求

坦白说我不清楚自己对于爱情的真正定义在那里

但我清楚的是我觉得爱情，很麻烦

光是在意对方什么的就很麻烦

但是现在的我还是会有在意的男生

不是因为我特别地去关注他

而是我被吸引了，很强烈地被他吸引着

无论我怎么避免，我总是能在人群里找到他

而且是很混乱的情况下，我只是看一眼我就找到了他

我感到蛮堂皇的，也蛮无奈

每一次无意识的经过他身边，眼神就自然会对到

老天爷，你这是在玩弄我吗？

一瞬间脸红，心跳加速

这种感觉就好像我爱上了他一样让人感到不知所措

而且本人还不知道是什么时候开始的事
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20岁的我，喜欢独处

一个人看过演唱会，当时才18岁

一个人看电影是家常便饭

一个人在咖啡店呆着

一个人吃午餐

一个人去逛街，买自己喜欢的东西

一个人，一个人的生活

单身、自由的两年

我过的很快乐，你呢？

还在为小事烦恼吗？

不如我们都忘掉一些

笑一个吧 =)

关于谢仪华

谢仪华

15岁

双鱼座

一个冰山女孩

不喜欢跟陌生人交际

如果被别人伤害过就不再是好朋友

永远有一条防线的女孩

脾气不是很好

生气的时候很恐怖

不是很喜欢说话

不怎么喜欢笑

不怎么喜欢跟别人出去

喜欢一个人的感觉

有时会希望有个人来了解自己

喜欢伤感/抒情的音乐

喜欢冰淇淋

喜欢小说

喜欢自己的哲理

喜欢自己的房间

喜欢研究时尚

喜欢下雨天

不喜欢虚假的人

不喜欢罗嗦的人

不喜欢主宰我人生的人

宗合篇

离开后, 你会发现其实你没那么爱他

他其实也没那么爱你

这句话很好用，因为可以时刻提醒自己不要想多

以前真的很傻，可是人生很精彩

现在知心朋友没剩几个

追求者最好不要有（哈哈！因为不会有）

功课很忙啊，假期呢就打工

真的很享受现在的生活

爱情方面呢，不想想太多

身边的嘛，还不是理想型

可是最近听到很多爱情悲惨的例子呢

为什么女生要那么傻

其实根本没必要搞到那个地步

说很爱很爱他，那他呢？

又有多爱多爱你？

바보 아

真的不要为爱太执着

回头想，其实你只是沉溺在自己的世界

不肯面对现实的问题

爱上很简单，放下也只有一线之差

说实话以前的自己只会幻想

根本是在自我满足

是不是双鱼座都这样？XD

现在嘛，面对现实多了

有问题要解决，不是哭不是逃避

我对我自己设了［不可逃避令］

［事不关己就不理］

这些东西让我生活变得轻松很多

人简单就好

不要管太多，做好自己就好
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我们没可能了

分手前已经不行了

分手后就绝望了

不知道有没有人告诉你

不过如果你那么巧有看部落的话

我在这边告诉你吧

不管那时的你是鬼迷心窍

一时糊涂

不管怎样都好

你还是跟别的女孩在一起了

这是一个不能改变也不会抹去的事实

也可能是因为这样所以才对你真的死心

或是我只是不能习惯没有你而已

以前，那是以前

现在不会重来，不可能

我是怎么想你的？

你怎么对我就怎么改变对你的看法

想说可以不要那么幼稚吗？

对你说的都是直接的话又不是要中伤你

还是我以前刺你太深所以你很敏感

那抱歉哦，我真的没有怎么样

要想太多，要期待什么的

我没有让你有这种想法的举动啊

无言了真的

为什么只是稍微用亲昵一点的说话方式

你们就会得寸进尺

可以不要这样吗？

其他男生都不会这样

如果要这样我是连朋友都不想跟你当

结论是，对我没有任何非分之想的男性朋友最好

跟他出门也比较自在

久违了，我的部落格

我每次回来这里就是有心事

不过这一次不一样，原因是我太闲

呃...其实也不算太闲

我下下个星期就有两个presentation 接着来

说实话，我要吐血了

其实我很开心我选读这科

但是有点太忙了...

然后每个assignment都不一样group

还好我们course只有21个人（包括我）

不过presentation的时候一样想死

每个星期都被抓出去讲一次

胆都被壮大了

有时候多女生的地方就是会有一点点问题

不过还好不大

我们都是成年人了吧

不要背后搞动作，不要在别人背后说坏话

我是很直接的人

我对人的态度取决于那个人对我的态度

我不是会主动找人聊天的人

已经三个月我习惯了有苦自己吞

眼泪也不怎么流了

变坚强了真的很对不起

因为我明明就不是那种类型的人

其实这个社会上什么都没有变

只是我们慢慢的了解了这个社会

人际关系不断增加

经验也不断增加

然后发现了自己的另一面

不断的在进步，不是吗？

可是心里面某些事一样不会改变

回忆和性格一样事一辈子的事

我走出来了（大概）

暂时不想回去

其实我很想念你们

好像我们早就知道会这样

所以避而不见

一切看起来自然不过

感谢，我的孤独
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周祖儿

生日礼物会准备好给你的

等你回来 拿

我，等你，回来